酒精人生

                                                                                
慎重的警告：這篇文章需年滿20歲以上具有成熟的心智才適合觀看。未成年請離開。
我們既然不能自己選擇要不要來到這個世界，那為什麼不能選擇自己離開。如果可以的
話呢？
「嘿！」路人甲指著對面15層樓高的頂樓。「有人要跳樓啦！」
「趕快聯絡殯儀館。」路人乙說。「還有快把樓下的機車和汽車趕快移開。」
10分鐘以後...
「嘿！上面的。都幫你準備好了，要跳就快跳吧。別浪費大家的時間了。」
慾跳樓者：「......」
「快阿，沒種的男人！」路人丙催促著。
「............」
不然就是讓我們有選擇的權利！
在產房裡一個偉大的母親正在跟她未出世的小孩搏鬥。
「在用力一點，小孩快出來了。」五個小時前醫生跟偉大的母親說的話。
又過了三個小時以後....
「嗨！媽。」
「哈囉，兒子。你終於出來了。」
「是阿，我也很累。一出來還要娃娃叫似的。對了，媽！有個問題問你。」
「你怎麼一出生就那麼多話阿！快說吧，媽很累。」
「妳有錢養我嗎？不是聽說養個小孩要上千萬？」這小孩很聰明，非常聰明。似乎過了
頭。
偉大的母親覺得不可思議。「你怎麼知道的？」
「我在你肚子裡的時候。誰叫你不做好胎教，愛亂看電視上的名嘴胡說八道。還是爸有
錢？」
兩人一起轉向旁邊的父親，這男人愧咎的轉頭往旁邊看，避開母子兩人的眼神。
母親說：「這波的的金融海嘯也掃到你老爸。在新竹的工作沒了，已經失業半年。」
「那我還是別出生好了，讓我回去吧！」小孩說。「免得兩年後妳要帶著我在房間裡燒
炭，可是卻不是為了烤肉。」
母親覺得不可思議，她的小孩似乎很快就長大了。很懂人情世故。「說的也是！」妥協
和認清事實，是現在這個時代唯一能做的事。「來人阿！再把我兒子給我塞回去。」
「bye～媽！」
不可能。
根本沒有人問我們要不要出生來到這個人世，可是卻不准我們隨時離開。然後再我們因
為大自然的因素（或者自己造成）得到癌症末期，還要不惜一切代價把我們救活。人生
的價值和值不值得應該是由自己來決定的，而不是其他的路人甲乙丙丁。
如果這個世界死亡是合法的。
如果我們對於死亡不再恐懼。
死亡是人生的一部分，就像睡到自然醒那麼的簡單。當那一天我們不再那麼自私的不讓
某人離開自己，只因為我們會極度的想念她，就像喪禮只是安慰活人的一種儀式。
如果死亡是另一種形式的開始，而不是結束。
如果非自然死亡是合法的，只要你的條件或者資格符合。
歡迎來到安樂死世界！
幾千年後，如果人類還存在的話：
一個看起來因為幾千年後也發生的金融海嘯非常落寞的男人進去了醫院，到了櫃檯。
「小姐，我要掛號。」
「您好。歡迎來到【讓你活綜合醫院】請問要掛什麼科？」
人類的世界總是不停的進步，觀念總是在改變。或者應該說是”說服自己”。
「安樂死科。」他把健保卡從皮包裡面拿出來，皮包裡面已經幾乎沒有錢了。掛號的
200元，他至少還留著。這個法案才剛通過，很多人並不知道詳細的內容，只知道去醫
院找醫生來讓自己掛掉就對了。
「你好，林先生。」安樂死科的醫生說，「雖然我這麼問很奇怪，因為我這個科別已經
說明了一切。不過我還是需要問一下，身體有什麼問題嗎？林先生...」
「我想去死.....」他說。
「好，沒問題。先把這個表格隨便填一填，反正都要死了，無所謂。再把費用繳一下。
我馬上讓你去死。」
「好...請問費用是多少？」像林先生這樣的人很多。你知道政府的法令每次都不清不處，
有時候總要親自去超速一下或者闖個紅燈才知道罰單多少錢。收到罰單以後，總是會令
你來個驚嚇。
「800萬！這個表格上面有寫。」醫生指了一下林先生手上的表格。
「幹拎娘勒！」林先生把表格扔到地上。「800萬？我他媽的就是因為工廠倒閉加上欠債
，連我的唯一的機車也被偷了。所以才會他媽的想來安樂死。結果你現在要我拿出他媽
的800萬？」
「這個藥很貴，而且政府也要抽一點手續費。」醫生的口氣很平淡，這種事情他看多了。
這幾個月以來每天都有人跑來問，結果從沒有一個人有資格可以死。
「我他媽的真的有800萬還會跑來安樂死嗎？這什麼法令阿！」
醫生一樣很平淡的說。「誰知道，有錢人總是想的和我們不一樣。」
「沒有別的辦法？」林先生還是不死心。
「有。先去找一份好工作，並且非常的努力。」醫生建議著。「再找個好老婆。雙薪家
庭比較好存錢一點。」
「存到創業資金以後再成立個公司，再來上櫃，上市。這樣就有800萬了。到時候你再過
來，我在幫你去死。」
林先生說。「幹，等我真的白手起家賺了800萬台幣我幹嘛還死。」
「台幣？你沒看清楚喔。是美金喔，不是台幣。所以換算成台幣是2億7千萬左右。」
林先生：「.....幹......」
天總是不從人願。
有的時候想要跑到樓頂往下跳，卻發現自己住的是老式的四樓公寓，最高只有四樓。而
且樓下一樓和二樓都違建加蓋，最多只能跳到三樓的露台：死不了！回到家想想還是開
瓦斯去死好了。卻突然想到剛剛洗的是冷水澡：因為沒瓦斯了。買木炭回家後驚覺這是
租來的房子不想讓房東不好處理，所以作罷。
「我開車出去引廢氣總可以吧！」幹！我沒汽車阿！難道拿機車接個管子到全罩的安全
帽裡？
連去死都會找藉口的話，那還是好好活下去吧！
如果安樂死不用錢，不用條件，那總該跟親友道別吧。
在喝了第二瓶威士忌以後林先生跟醫院約定了10天以後安樂死的手續。在死之前，總該
要跟親友道別。
「喂，我決定了，我要去安樂死。」林先生打電話給小學同學。
「恭喜阿！什麼時候？」
「10天以後。10天以後我就會離開。」
「好！那今晚辦個歡送會吧。我把同學都找來送你最後一程。」
這個歡送會就像當兵前的惜別，或者結婚前的歡樂單身派對。一群人吃飯喝了酒，就是
要跑到第二攤繼續的喝，其中一定會有”妹”的出現。
到了隔天頭一定不會痛，因為還有9天就要死了。
「喂，我決定了，我要去安樂死。」林先生打電話給國中同學。
「恭喜阿！什麼時候？」
「9天以後。9天以後我就會離開。」
「好！那今晚辦個歡送會吧。我把同學都找來送你最後一程。」
這個歡送會就像當兵前的惜別，或者結婚前的歡樂單身派對。一群人吃飯.....
「喂，我決定了，我要去安樂死。」林先生打電話給高中同學。
「恭喜阿！什麼時候？」
「8天以後。8天以後我就會離開。」
「好！那今晚辦個歡送會吧。我把同學都找來送你最後一程。」
這個歡送會就像當兵前的惜別，或者結婚前...........
「喂，我決定了，我要去安樂死。」林先生打電話給專科同學。
「恭喜阿！什麼時候？」
「7天以後。7天以後我就會離開。」
「好！那今晚辦個歡送會吧。我把同學都找來送你最後一程。」
這個歡送會就像............
還有以前的同事，當兵的同梯，當兵的學長，親戚和家人。還有一推不知道是誰的路人
甲乙丙丁，大家都來送他最後一程。這10天跑遍了全台各大餐廳和酒店。（結果因為這
樣的刺激消費使的景氣變好）見識了高雄18招和台北的72變（？）。
人之將死其言也善。
這10天他會聽到各種好話，以前的敵人也在這時變成了麻吉。沒有人想讓他帶著遺憾離
開。就連前女友都有可能和他重溫舊夢。沒有人會勸他放棄這個念頭，沒有人會阻止他。
因為這是一個安樂，死世界。
10天過後。
「喂～晚上還要去哪裡喝....？」林先生再度撥電話給小學同學。
同學接到他的電話感到不可思議，「靠，你不是今天早上就死了？怎麼還在？」
「嗯，經過這10天我發覺活在這世上還是很美好的，所以打算好好活下去了。」
「那...晚上到底要去哪裡喝？」
「....幹....」
後記：我寫這種東西出來不是要大家去死，絕對不是。千萬不要誤會！只是個人習
慣用比較逆向思考的方式來看待這個世界。我不會告訴你這個世界很美好，這個世
界處處充滿了愛心，這個世界很公平，人活著很快樂，我每天都很快樂。屁！事實
是這個世界非常的現實，非常的不公平，根本沒有愛心，大家都很自私，一點都不
快樂還非常的痛苦。可是，就是這個《可是》就是因為這樣所以更要積極的，努力
的，幽默的使的這個世界更加的公平，更加的充滿愛心，更加的快樂。只要手還在，
腳還在，只要還能爬，就要努力！
不要因為房子被拍賣就放棄。
不要因為公司倒閉沒了工作就放棄。
不要因為身上沒錢還負債一推就放棄。
只要活著就有希望。

                                  





最近實在遇不到什麼有趣的事情，所以只好來寫個讓我的廣大女生客戶群爽的東西。我

恨男人，我討厭男人，我根本就覺得男人不是好東西。貪婪，懶惰，好色，沒種。（不，

我沒吃過男人的虧喔，我喜歡的是女人。）

我最討厭那種明明褲襠裡面有種並且自稱自己是男人的人類表現出沒種的樣子。明明褲

襠裡面就是有個"種"。還東怕西怕不知道在怕什麼的男人！龜的跟個孫子一樣。什麼事

情都不敢作，只敢怨天尤人，抱怨景氣，抱怨老闆，抱怨同事。只要自己做不好，就是

一推藉口，一推理由。從沒聽過男人說過「我錯了，抱歉」。





當然，我說的不是全部的男人。不過.....也涵蓋了98%了吧。





案例一：

「你下班了沒阿？」她打電話給男友，想確定一下他的下班時間。

「呃...要下班了阿，怎麼了？」男友說。

「那你可以順便過來接我嗎？我今天好累，不想自己搭車。」

男友：「可是繞去你公司有點距離耶。阿..不對！我想到了，等等下班我車子要拿去保

養拉，會比較晚，你還是自己回家好了。」

女生開始不高興了，「你的車子不是上星期才去保養嗎？」

「阿.....」

交往多年的情侶常見的情形。通常剛開始交往的時候，不管女生在天涯海角，或者刮風

下雨，都會想盡辦法到她公司去接她下班。就算颱風天也風雨無阻。







案例二：

在床上即將要睡覺時。

老婆說。「......你好久沒碰我了。」

「什麼？哎呀！今天不要拉。我累了一整天，下午還跑去南部客戶那裡被罵，後來老闆

又叫我去另一個客戶那裡去。巴拉巴拉巴拉....機機聒聒機機聒聒。」

「可是你已經快二個月沒碰我了耶，你以前每天都會想來一次阿。你把精力都發洩去哪

裡去了」

老公：「什麼？才兩個月？我以為兩年了......」

「你是要形容跟我在一起度日如年嗎？」

結婚多年的男女，老公始終有不作"家事"的藉口。可是在外面花天酒地的時候卻對外面

的小妹妹上下其手，一點都不會累。 





案例三：

雖然結婚了，可是女人總是希望自己心所愛的人可以陪自己去逛街買東西順便吃飯。可

是，這件事情卻遠永不可能發生。

老婆說。「明天假日，陪我去逛街好不好？」

「不要拉，我這星期工作好累，我那個老闆喔，真的是...巴拉巴拉巴拉...我想在家睡覺

啦，假日是補眠的時間阿。」

「你什麼時候工作不累的？」


............

 

                                                  

我怕蟑螂。是的。

我像個娘兒們一樣的怕蟑螂。就在前幾天的晚上......



小強出現在我的廚房。他在紗窗上。他已經不算是小強了，理論上來說我應該稱他作

"強哥"因為他會飛，因為他媽的他會飛阿~! 我不止怕蟑螂，我更怕會飛的蟑螂。我不怕

蛇，我不怕黑暗，我不怕鬼，我基本上什麼都不怕。（可是我怕窮..我現在就很窮）就

是怕蟑螂。



奇怪的是現在是冬天，冷死人的冬天。理論上蟑螂這種生物應該已經看不太到了阿。

怎麼可能還會出現?

先聽到疑似翅膀揮動的聲音以後，我趕往事發現場。果不奇然讓我遇見了強哥。強哥遇

見我也嚇了一跳，馬上展翅高飛到了紗窗上。與我距離大約10公尺左右。我們互相望著

對方。靜止不動。孫子兵法曰：「敵不動，我不動。」

因為本身有這種恐懼，所以早在家裡佈下了天羅地網。三步一蟑螂屋（黏蟑螂用）五步

一蟑螂藥（毒死蟑螂用）。範圍包括了:客廳，廚房，房間，廁所，陽台。能放的我都放

了。不會放過任何一個角落。所以只要現在不理強哥，他明天一定不是被黏住，就是毒

死家中。不可能逃的過家裡的八卦陣法。




不行阿！他會飛。不想在睡覺的時候讓他飛來床上跟我一起睡，就算他是母的也不行。

（小時後有過蟑螂飛到床上的經驗，難怪我現在那麼的怕蟑螂。）

我右手拿著蟑螂最怕的拖鞋，左手拿著烏龜最怕的鐵鎚。不，不是..我右手拿著蟑螂最怕

的拖鞋，左手拿著殺蟲劑（殺蟑指導手冊建議使用的，不髒手，可是傷身）。




我像個聖殿騎士一樣的拿著雙手武器。




右手拿著拖鞋的用意不是因為我想讓蟑螂成為"扁"的，而是因為擔心他突然飛過來的話，

我可以像鈴木一郎那樣...打完就跑。左手武器:絕對殺的死~殺蟲劑!這才是我的主力武器。

殺蟲劑的用處 : 畢竟我還是不忍心"親手"殺了他。毒死他應該是最好的選擇。尤其更不想

讓他慘死在拖鞋下。噗汁！的黏在地板上。





我躡手躡腳的往前，隱約看見強哥的鬍鬚動了一下。我暫時停止呼吸（靠腰，他又不是

殭屍，我幹麻停止呼吸阿？）。啪啪~強哥的翅膀動了一下，我往後退了一步。林維毅

別怕!要積極戰勝你的恐懼。不要畏懼邪惡！這時候響起了蔡依林的背景音樂 : ～

♪像騎士的忠誠~不畏懼邪惡的眼神這過程～一直放在我心底就像擋在你胸前的盔甲～保

護著我讓我心疼～♪

 



走近一步! “超級白勒~”強哥筆直的朝我飛來。[阿阿阿阿阿阿阿~~~]我像發了瘋似的亂

叫。我趕快拿起手中的殺蟲劑像噴色狼一樣的往強哥身上狂噴...他掉了下來，靠杯！他

還會跳耶。強哥現在像魚那樣的在地上亂跳不停的翻身。






不，我不敢，我不敢直接用拖鞋打他。（我真的像個娘兒們）我跑回房間隨手拿起一本

《EXCEL2002實務中文版》（你知道，這種書都很厚）。強哥正在地板上像鹹魚一樣的

一直想翻身爬起。（殺蟲劑噴太多，整間屋子都會很臭，所以還需要必殺一擊）把書拿

起，呈拋物線往強哥的方向拋過去..直接命中”碰”!! 強哥的內臟還往旁邊噴了一點出來。

 

一樣的！今天一樣要來個悲劇!我想，我的人生絕對充滿驚奇（?）而且我等等要寫的東

西絕對是我親身經歷。 我敢發誓..我敢發誓~~屈臣氏絕對..（我知道這段笑話很冷）。而且這

段悲劇，在這世界上絕對沒有幾個人敢寫! 絕對沒有幾個!如果你在吃飯，請停下你的筷子

。如果你在吃西餐，請停下你的刀叉。因為以下內容......





開始講這段悲劇之前我必須要來個自我介紹：我住在土城，我在土城從事房屋仲介。是

一個買賣房屋不動產的一個仲介服務。假日都必須上班，每天工作都超過12小時以上。

一個月只能休四天。






不過休假天數會跟業績有關係只要業績好，天天休都沒關係。Ok！這不是重點，重點是

我九點上班，我必須打卡。另一個重點是我住在公司樓上。對！我離公司很近。基本上

我只要下樓就好了。下樓進去公司，打卡，上班。我一個人住，公司的樓上某一個房間

隔成套房讓我住。我從幾年前就過著這種一個人的生活。顛沛流離，家徒四壁。是我這

幾年的寫照。






一般平民老百姓上班需要提前1~2個小時起床，因為要開車，騎車，搭車的關係。而我，

只要提前10分鐘起床就好。因為我公司就在我他媽的樓下而已！所以我他媽的只要8點50

分起床就好。五分鐘換衣服洗臉刷牙。然後，下樓，打卡。通常都會打8點58～59分的卡

。絕對不可能遲到的上班，因為我他媽的就住在公司樓上，如果還遲到的話～那我乾脆

就真的他媽的跳樓好了！







喔～還有，我應該在介紹一下我的身體狀況。基本上我除了酒精中毒以外，我的身體比

較有大問題的地方就是我的腸子。我有"大腸急躁症"。這個毛病使的我每天都要去廁所

大便最少三次，三次。絕對的三次！





醫生說那有可能是體質的關係，有可能要吃藥慢慢改善。我才不鳥他勒~反正該死的就跑

不了。所以我就放任這情形不管。反正每天大便三次還滿爽的。不！不應該算是大便，

這比較像是"烙賽"





對！一種很急迫的把排泄物迅速的從肛門拉出來的一種行為=烙賽。所以我每天的三次都

幾乎是用"烙賽"的情況把它排出來。而且每次都要在廁所"坐很久"。以前在貿易公司的時

候，當時的主管曾經這麼訓斥我說過：





「ㄟ~維毅，你要在廁所裡面多久阿？快出來拉！公司是請你來大便的喔？別人上班要八

小時，你一天大便的時間就要差不多一小時（包含尿尿的時間），你比別人少上班了一

個小時，你不覺得不公平嗎？」當時公司的主管在廁所外面這樣對我說。

「呃...」我無言，因為這是事實。








而這個悲劇就發生在今天早上，上班前....

我穿戴好了上班該有的裝備以後（西裝，領帶，白襯衫，西裝褲，皮鞋）我開門，準備

下樓，突然一陣便意~~~我想大便，而且我感覺的到，這是一個"烙賽"應該會是個很激烈

的"烙賽"。



想大便的時候怎麼辦？去廁所大阿！廢話~~問題是，如果廁所不在旁邊呢？如果還需要

大約五分鐘以後才有可能到廁所，那這時應該要怎麼對付想上廁所的身體反應？





恩~先放個屁好了。對～！就是先放個屁一下，讓身體的便意稍微減緩一點。這樣一來可

以讓身體沒那麼急迫的想大便。就在我稍微出力一下讓我的屁出來一點，我用力.....

...........
..........
......
...
.





靠杯阿～！！大出便來了！太過用力使的我大出便來了。而且還是"烙賽"透過內褲流到

大腿了，很快。並且迅速著留。我該怎麼辦？喔～還好，我現在還在家，還沒出門，我

應該趕快進去房間裡面換條褲子和內褲。不，不行。






我快遲到了。現在大約只剩下兩分鐘就要九點整了。我換褲子最快的時間至少也要三分鐘

。更重要的是，我必須洗屁股。因為"它"流到大腿和屁股上了。這樣至少要10分鐘以上。

可是我公司規定只要遲到一分鐘就扣一百元。非常嚴厲的逞罰。怎麼辦？







我又再度陷入左右為難。一邊是大便，一邊是公司。一百元比較重要！我的腦海出現這個

聲音。畢竟現在錢難賺，一百元也是錢，絕對不能因為遲到被扣錢。我夾緊屁股，慢慢

的朝樓下走去。我打算打完卡以後在回到家裡換條褲子洗個屁股。畢竟我的工作是業務

性質的工作，打完卡以後要去哪裡是我的自由。（各位只要看一看自己公司的業務人員

為什麼整天都不見就知道其道理）





我慢慢的，小心的，走進了公司。就在進門以後，靠腰！有一點（大便）流到小腿上了。

我就快走到打卡機那裡了。阿~我等等搞不好連襪子都要換了..我打了卡以後，快速的離開公

司往樓上衝上去。我把衣服褲子整個脫掉，坐在馬桶上把剛剛剩下的便用力的拉完。整

個通體舒暢。






我洗了澡，換了褲子，下樓。

「你剛剛怎麼了? 怎麼打完卡突然跑出去阿? 疑?你怎麼換了褲子？」同事看到我說。

「喔，呃..不...只是打完卡以後我發現我今天的褲子不搭我的西裝拉，所以馬上跑回家換

，就這樣。」

「喔。那你也跑的太快了，好像事情很急的樣子。」

沒拉，你知道，我是型男阿（？）造型失敗，就該趕快跑回家換阿。」

「喔....」同事當然很懷疑。

「恩....」





一大早的悲劇。我的人生不只是悲劇，還是一個笑話。一個充滿悲劇和笑話的人生。

這樣一個幸福的人生。

朋友：「ㄟ，現在出來，我介紹個女朋友給你。」

小張：「女朋友？不是朋友嗎？要直接成為女友阿？」

小張當然知道朋友是開玩笑的，反正一推女生想認識他，他才不管要介紹來幹麻的。他

家境良好，學歷高，出國唸過幾年的書，開名車，最主要是他不作做。不像一些有錢人

那樣的屌。小張平易近人。家裡雖然有錢，可是也常劫富濟貧。阿，不是。只是常常捐

錢拉。雖然花名在外，不過也算有原則。就是絕對不碰有男友有老公有情夫的女人。




不搶。對！他希望自己是個尊者，高高在上，他的龍體不是那種偷情的女生可以碰的。

朋友：「我現在師大路的某間酒館，你趕快過來。」小張事後想起，這句話就是往後發

生"悲劇"的開始。小張和那位朋友是多年之交了，所以二話不說馬上過去。他順手拿著皮

夾就趕快離開了自己家裡。 





「你來了阿，快，坐這邊。」

總是有很多朋友會找小張喝酒，有可能是因為每次都是小張買單，所以只要是酒鬼朋

友都知道如何騙小張出來，反正最後只要有好處給小張就好了。所以很多朋友喜歡找

他，反正絕對是喝酒喝免費的。 




「這是蔓蒂，他是小張。」

蔓蒂看起來就是個小張喜歡的形。高挑，瘦，穿著時尚，長髮，眼睛大，瓜子臉。這

樣的一種形狀，我想只要是男生都會喜歡拉~

小張：「 嗨~蔓蒂。」小張並不在乎蔓蒂和那個朋友之間兩人是什麼關係，反正現場就

是酒精，女人，和性。這樣的讓人聯想。兩男一女在一間小酒館裡面的喝著，說著，划

著(划拳)，摸著..(碰酒杯)。 






小張在櫃檯買單了以後，三人一起走出了店裡。實在是太巧，也許電影和小說都是這

樣演的，不然故事沒有辦法發展下去。小張和蔓蒂又一次的"順路"。(不管如何，故事

中的男女主角都會順路拉) 




在計程車上小張跟一般的男性一樣，都在想盡辦法找藉口的要去女生家裡過夜。或者

到"外面"過夜。剛剛在喝酒的過程中，小張已經知道蔓蒂一人隻身北上工作，住在中

山區的一間雅房裡，其他還有室友。他雖然有錢，不過現在經濟不景氣，大家錢都難

賺，小張也是能省則省。跟大家一樣，都在等消費券的發放。如果能到女方家裡，也

可以省個房間錢。





就在到了蔓蒂家樓下。

小張 : [ㄟ~你家有廁所吧? 我好想上廁所阿。]這真是一個濫理由，有誰家裡沒廁所

的阿?

蔓蒂 : [喔!有阿! 那你上來吧，看你很急的樣子。]蔓蒂知道小張是裝的，雖然裝的

很牽強，不過沒辦法!小張實在是"帥"只要是女人看了都會喜歡的帥。 






蔓蒂住的地方是一間公寓改建式的雅房，一間長方形的公寓改建的，蔓蒂的房間在最

裡面，走道的最裡面，從公寓門口是沒辦法打擾到的。這裡總共有五間房，就是那麼

剛好，室友都不在。就只有小張和蔓蒂。非常安靜的私人空間。雅房的好處就是房租

便宜，可是廁所必須和人共用。小張竟然已經進到裡面去上廁所了，並且也真的去廁

所大了便。(小張確實不是騙人的。) 當然更會找理由來留下來。兩人在房間裡繼續喝

著啤酒，聊天，聊一些完全沒有飲養的話題。 





當蔓蒂去洗完澡的時候，小張已經故意在她的床上"睡著了"，如此才可以光明正大的上

了她的床。[喔~我不是想上她喔，我只是喝太醉。] 小張心想。她換了睡衣上床以後.[獵

物已到手，準備進攻]小張用了自創18招來讓蔓蒂征服於他的招數之下。(聽說這18招是

從高雄那裡改編過來的) 




[阿，好像沒有帶套子。] 小張心想。 

蔓蒂 : [ 你沒帶套子嗎? ] 蔓蒂像是看透了他的心思。一附老練的樣子。

蔓蒂 : [我這有一些，這是我第一任男友留下來的。基本上..你算是我第二個男人。] 




[靠! 你當我白癡阿~這明明是上個男人留下來的東西，你還要我用它。第一個男人?我她媽的跟

你才認識兩個多小時而已，現在就在你床上準備進入妳身體裡了。你現在告訴我...我是你第二

個男人?你以為精蟲衝腦的男人都是智障嗎? ] 小張心想。 




蔓蒂 : [ 來! 我幫你戴上! ]蔓蒂用那溫柔的手指要幫小張戴上那罪惡的根源。

小張 : [ 不! 我還是自己去買好了，我用不習慣這個牌子。] 

畢竟小張自認為自己是尊者，不用別人留下來的東西。這可以把它解釋為一種自視甚

高，或者，"愛乾淨"或者，不想留下任何證據的心態。不過他也很猶豫，因為現在只

要拆開外包裝，套在槍管上。馬上就可以上戰場。如果現在馬上外出去便利商店的話

，來回最少也要10分鐘，小張這時腦袋浮現最快到便利商店的路線圖。

小張 : [ 妳等我一下，我去便利商店買。] 

蔓蒂 : [ 好吧，我等你。] 






[ 我必須動作快，趁著熱情還沒有熄滅時.....趕快把貨準備好。]小張的心態就好像

要去碼頭跟人交易毒品一樣的心急，哪怕一個萬一交易失敗。





小張拿了蠻牛和保險套到了便利商店櫃檯結帳的時候發現! 

小張 : [ 靠杯! 我皮包忘了拿，放在蔓蒂家了拉。 ]

店員 : [ 我知道你想打砲，需要保險套，可是你還是必須結帳。我不會再讓任何一個需

要買保險套的人奢帳的。不管如何對於需要買保險套的人我是很嚴厲的。那店員的感

覺就好像每天都有人來買套子並且被騙過!小張 : [ 難道不能先欠一下嗎? ] 小張心想。 




他其實不管店員在講什麼話，因為這一切都是廢話。

他放下手中的物品馬上往蔓蒂的家裡跑去。 





他經過一個路口的時候不小心撞到一個人，小張跑太快了。那人看起來像是房屋仲介

的樣子。已經凌晨12點多了，那個房屋仲介看起來才剛下班。

小張 : [ 阿! 對不起! ] [ 那人看起來像是中信房屋 ] 小張心想。

那人(類似房屋仲介) : [ ... ]

那人，看起來很落寞，就像是業績不好，景氣很差，每天只會幻想的人。仔細看他的

表情又有一絲絲的微笑。那感覺好像就在等"消費券"發下來要去豆干厝爽一下的樣子。

小張不理他，繼續的往前狂奔，奔向他的未來，奔向彩虹的那一端。






其實在夜店裡面兩個人都喝的差不多了，只要有任何安靜的地方，不管酒量再怎麼好

，都會有可能當場睡著。

小張狂奔! [靠~她怎麼不接手機阿? ]小張心理有不好的預感。[幹~!該不會睡著了

吧?我的皮包還在她家耶~ ] 





到了她家樓下，小張狂按電鈴! 沒人回應~~[靠杯阿! 快起來阿! ]小張顧不得現在已

經凌晨1點左右了。他把這棟公寓的門鈴全部按了一遍，總是有人回應來幫他開門

。雖然他成功進了公寓裡面，敲了蔓蒂的門。沒人回應....在敲...

還是...沒人! ....






朋友 : [ ㄟ! 怎麼樣? 昨天有上了嗎? ]

小張 : [ 喔~還不錯阿，哈... ] 

基於男人愛面子的道理，小張一輩子都不會說出那晚到底發生什麼事情!他也絕對不會

說那天就在蔓蒂的家門口睡著，等到早上蔓蒂要上班時自己才發現!原來昨晚有個男人

跟她一起回家，並且現在睡在她的家門口。

男人為什麼要喝酒？因為會有附加價值，女人！

「晚上要不要來喝個酒？」我打電話給一個朋友。

老昌：「去哪裡喝酒？有妹嗎？」

「沒有妹啦！為什麼喝個酒一定要有妹？」



「嘿！晚上想喝酒，來喝一下吧。」隔一天，我電聯另一個朋友。

一個朋友，蝌蚪說：「去哪喝？有沒有妹？」

「靠！沒有妹啦！」




最常見的場面是去KTV唱歌時：

「晚上找幾個朋友來去唱個歌吧，怎樣？」一樣是電話中，我還是打給所謂的酒肉朋友。

小張說，「好阿！那要找妹嗎？」

「幹麻要找？不能男人之間的純唱歌嗎？唱"純"的。就像男人之間充滿義氣的唱歌。」

「那很無聊耶，至少旁邊要坐個女生吧。」

「你以為要去酒店？」




或者，當我朋友來家裡喝點小酒聊個天時：

「找幾個朋友來我家喝酒吧，找男生，記住。」我說。

朋友：「哦？不找妹嗎？」

「媽的勒！幹麻一定要有妹阿？不能MENS TALK嗎？女生都可以 GIRLS TALK 了。」

「有妹的話酒比較好喝阿。」




不然就是去夜店喝酒時：

「沒有妹耶，去把一點妹過來。」我說。

老昌：「你也想要有妹喔？」

「廢話！我也是男人阿。」

「恩...自己去把。」

「恩.....」

10分鐘後......

「.....還是沒有妹耶，把不到。」

「那回家吧。」

「好......」





為什麼男人喝酒旁邊就一定要有女人？這可能跟台灣的酒店文化有關係。有可能不是。

不過我只知道，當男人在喝酒的時候只要旁邊坐個女人那"台灣啤酒"喝起來都會像"海尼

根"。 而且只要酒喝多了，就算旁邊是恐龍在陪坐，都會覺得：「阿！這真是好酒阿，小

妹妹，你幾歲阿？」




不只喝酒，就連"不管做什麼事情"旁邊都希望要有女人，例如：

一樣是電話中的我說，「下星期來去八仙樂園玩個水吧，讓我們為這個夏天畫下完美的

句點。」

「那...要不要找妹？」

「幹！玩個水幹麻要找妹阿？」



朋友聚餐時：

「下星期找些同學吃個飯吧？」

「好阿，那有妹嗎？」

我：「為什麼吃個飯要有妹？不能男人之間的吃飯嗎？像男人之間的吃飯。」

「有妹在旁邊吃起來才好吃阿。」



或者，做一些休閒活動時：

「晚上來去釣蝦好了，你看怎麼樣？」我說。

朋友：「有妹嗎？」

「幹！釣蝦幹嘛要有妹阿？釣蝦耶....」



我：「下午來打個籃球吧？」

「有妹嗎？」

「阿阿阿阿阿阿！！！打球幹麻要有妹阿？王八蛋！」


男人在這個世界生存不能沒有女人，女人是男人活下去的動力。

所以女人完美了男人。